¿Piensas que preguntar va a arruinar el momento, que «va a cortar el rollo»?

Una mirada intensa, una insinuación, un coqueteo, una invitación a su casa por la noche o que acepte ir a la tuya, no necesariamente equivalen a una propuesta sexual. Puede significar o no que esa persona quiera algo más contigo, ¡pregunta!

Hablar sobre el consentimiento no es tan difícil. Es más, puede ser erótico y excitante. Si quiere hacerlo, si le apetece seguir, lo que desea o no hacer, cómo le gusta o cuáles son sus límites… Se descubre preguntando. ¿Seguimos un poco más? Sí, me encanta así. ¿Te hago esto? Hazme esto…

Afrontar esta parte como un concurso de preguntas y respuestas, mecánicamente y a toda velocidad, puede inducir a error y dar lugar a situaciones confusas. ¿Por qué no asegurarse con tranquilidad? Preguntar, parar, mirar y observar, escuchar y sentir, proseguir; preguntar de nuevo y recomenzar.

Nos pasamos la vida dando nuestro visto bueno a muchas cosas. De hecho, cada vez es más frecuente. Autorizamos a diario un amplio abanico de operaciones cotidianas: el uso de datos personales, la grabación de una llamada, el paso al interior del portal de quien trae la publicidad o el correo, un cargo bancario.

Está claro que nadie puede registrar una llamada o almacenar datos personales de otra persona sin su permiso, hay que preguntar antes. Para entrar en un edificio sin llaves o usar una tarjeta de crédito ajena, debe consultarse previamente.

¿Por qué no trasladamos este razonamiento a la cama, al sofá o a dondequiera que sea nuestro lugar favorito? ¿Actuamos igual cuando se trata del cuerpo y de la sexualidad?

Si partimos de la consideración de que mujeres y hombres somos personas iguales en dignidad y derechos (sobre esta afirmación se articulan los derechos humanos), tenemos que desechar la idea de que las mujeres están consintiendo salvo que se resistan a un agresor -jugándose la vida- o digan no. Mujeres y hombres somos sujetos de derechos y autónomamente tomamos decisiones sobre ellos.

Eso quiere decir que la esencia del consentimiento descansa en el sí.

Quedarnos calladas o quietas no equivale a consentir. No vale decir como excusa frente a una situación de violencia no dijo no.

El consentimiento sexual tiene que ser afirmativo. En el sentido de firme, genuino y rotundo. La mirada, el lenguaje corporal y el tono de voz son señales a tener en cuenta, pero lo importante es que solo un sí prestado con ganas expresa clara e inequívocamente un consentimiento.

El consentimiento es revocable. Puedes cambiar de opinión cuando quieras o lo necesites, arrepentirte durante las primeras caricias íntimas, justo después de desvestirte o mientras estáis en medio de un juego erótico o en plena efervescencia sexual. Haber tomado la iniciativa o desearlo al principio no te obliga a seguir si no quieres y nadie puede forzarte a ello. Nunca es tarde para que dejes de hacer algo que ha dejado de gustarte.

El consentimiento caduca. No es perenne y no sirve para el futuro: si tuviste sexo con alguien no tienes obligación de repetir, aunque haya sucedido muchas veces o la otra persona lo dé por hecho porque hayáis disfrutado mucho.

El consentimiento debe ser específico. Cada persona pone los límites, hasta dónde quiere llegar. Todo vale solo si las partes consienten.

Consentir una práctica concreta no conlleva que dicho consentimiento sea extensivo a más cosas, no es una autorización amplia para hacer algo diferente de esa actividad sexual consentida.

El consentimiento debe ser informado. Tener claro qué estamos aceptando y cuáles son sus consecuencias.

Haber mantenido una cita amorosa, convivir o tener un vínculo matrimonial no genera un compromiso en cuanto al sexo. Parece bastante obvio, pero las violaciones en cita o las que se dan dentro del matrimonio son eso, violaciones.

Las personas que están en pareja y las casadas tienen exactamente la misma libertad sexual que las que no. Esta libertad no se anula por la existencia de un vínculo, sea del tipo que sea. Exigir sexo en base a eso es una conducta de dominación sexual contraria al derecho a la autodeterminación sexual que posee cada miembro de la pareja. Aunque casi cuarenta países en todo el mundo no hayan criminalizado aún la violación conyugal, es violencia sexual.

Las personas no son objetos que se utilizan. Pensar que alguien está ahí a tu disposición, para que satisfagas tu deseo sexual, es instrumentalizar a las personas en tu propio beneficio. Casi 8 de cada 10 jóvenes españolas de 18 a 25 años (un 77,5%) piensa que las mujeres son tratadas con frecuencia como objeto sexual.

La «cosificación» del cuerpo femenino es también una forma de violencia contra las mujeres. Uno de sus efectos es la normalización de la idea de que las mujeres pueden ser objeto de una transacción comercial, comprarse y venderse como una mercancía. Esto hace que en España el sexo de pago sea tolerado socialmente: 2 de cada 5 hombres y 1 de cada 3 mujeres considera aceptable consumir prostitución.

El sexo no es una necesidad que deba ser satisfecha a toda costa. Nadie tiene impulsos sexuales irrefrenables. Aceptar esta creencia sería pensar que el motivo de una violación es que el agresor está necesitado de sexo y nadie se lo da.

Cada quien debe ocuparse de atender su sexualidad y de cómo la gestiona. No puedes hacer a otra persona responsable de tu propio placer. Negar sexo cuando no se quiere tenerlo no es ser egoísta, sino cuidarte. Algo que nadie puede hacer mejor que tú.

Aunque sea evidente, decir no no equivale a consentir. Un no es lo que parece que es y no lo contrario: hay una negativa de consentimiento. Cuando las mujeres decimos no, lo que queremos decir es eso y no otra cosa: no.

Pensemos en situaciones en las que por algún motivo nos sentimos especialmente vulnerables o en un ambiente hostil y el miedo anula nuestra voluntad (estamos lejos de casa o en un lugar aislado o desconocido, o quien nos presiona es de más edad o tiene una complexión corporal más fuerte). Son contextos intimidatorios graves. Sin usar la fuerza física se puede vencer la resistencia de una persona.

La presión también puede hacer que accedamos a relaciones sexuales por el deseo de complacer o el miedo a ser rechazadas (por ejemplo, cuando hemos aceptado alguna invitación a una copa y la otra persona insiste). También para evitar que se cuestione nuestra adultez, o la hombría.

Ninguna persona debería sentirse forzada a entregar su propio cuerpo como favor o premio a otra persona (¡no somos cosas!) o para mantener una apariencia. Tampoco debe nadie aprovecharse de haber sido amable previamente, de una posición de superioridad o de un ambiente favorable, en detrimento de la autonomía o voluntad de otra persona.

Recurrir al chantaje emocional por medio de amenazas, a la manipulación emocional (por ejemplo, haciendo que sientas culpa o llevando la cuenta de los días que lleváis sin hacerlo), o a cualquier tipo de táctica de persuasión por encubierta o sutil que sea (es que te deseo mucho; si me quisieras, lo harías; lo buscaré en otra parte) son estrategias que dan lugar a relaciones sexuales no consentidas.

Por mucho que te lo pidiesen, ¿te volverías creyente si tienes ideas agnósticas? ¿Cambiarías de equipo de fútbol? ¿Dejarías de escuchar tu grupo de música favorito? Si alguien se negase a hacerlo, ¿la forzarías a que cambiase de opinión? ¿Lo harías tú, solo por agradar o hacer feliz a otra persona? No parece que tenga mucho sentido que esta manera de pensar no la apliquemos a nuestro cuerpo y vida sexual, aceptando un trato desfavorable o que nos dañe.

Las personas con trastorno mental, las que están dormidas, privadas de sentido (inconscientes), o han consumido medicamentos, alcohol o cualquier otra sustancia natural o química que les altere la conciencia no pueden consentir.

Seguramente habrás oído hablar de un fenómeno de gran repercusión mediática llamado «sumisión química». Consiste en administrar a una persona sustancias psicoactivas (por ejemplo, fármacos o drogas) sin su consentimiento y sin su conocimiento. Ello para alterar sus capacidades psíquicas y así, aprovecharse de su estado para cometer el delito, manipulando su comportamiento.

La mayoría de las veces el delito es una agresión sexual. Las víctimas más frecuentes son mujeres. La sumisión química con fines sexuales está presente en hasta un 17% de casos de agresiones sexuales. La víctima suele ser una mujer joven, con una edad media de 25 años.

No hay «drogas de los violadores» específicas como sugieren los medios de comunicación. Los estudios de que se dispone hablan de hasta 50 posibles sustancias usadas para anular la voluntad de una persona a tales efectos.

La sumisión química es diferente de la «vulnerabilidad química». En este caso el consumo es voluntario, no tiene origen en un tercero.

En uno y otro caso, el consentimiento prestado no es válido.

Como las anteriores, esta regla séptima vale para cualquier otra actividad de naturaleza sexual. Si la víctima no es consciente, no hay consentimiento.

Usar la foto de alguien sin su permiso para abrir un perfil falso en una página de contactos con la intención de humillarla o acosarla es una forma de agresión sexual a través de las nuevas tecnologías. Es violencia sexual.

Si difundes una foto o un vídeo íntimo sin que la persona que aparece lo sepa, estás dañando su intimidad y es violencia sexual. No importa que lo hayas obtenido con consentimiento (porque te han dejado hacerlo o te lo han mandado), pues este no incluía su envío a terceras personas. Si la imagen o la grabación no era tuya, pero la recibes y la pasas por WhatsApp o por Internet, da lo mismo que solo sea a una persona, estás siendo cómplice de quien lo inició. Al no pararlo, reenviándolo, estás contribuyendo a que siga en circulación.

No lo llames pornovenganza. Es un delito que impacta gravemente en la víctima. Las consecuencias sobre su integridad, intimidad y reputación pueden condicionar para siempre su estilo de vida. El trauma produce vergüenza, angustia, miedo e inseguridad. No hay un interés de venganza porque el daño es desproporcionado en relación a cualquier comportamiento previo que haya podido tener la víctima (aunque hubiese sido algo reprobable). Posible acción y reacción no son equiparables. Además, ¿quién ha dicho que la venganza sea una conducta legítima? Tampoco tiene nada de pornografía porque el origen y finalidad de las imágenes o grabaciones es distinto, es material producido en un espacio íntimo y de ámbito privado. Si es una expareja quien lo hace la pena es mayor.

El sexting no consentido suele ir precedido de coacción e intimidación. El agresor trata de obtener algo de la víctima y la amenaza con subir el material a redes sociales o webs, o con remitirlo a una persona de su entorno -una nueva pareja o su familia- (sextorsión).

Estos delitos afectan mayoritariamente a mujeres, jóvenes y adolescentes. El fin del agresor es acosar y humillar a quien no ha accedido a sus deseos y demostrar poder (tu cuerpo me pertenece y las fotos de él también son mías y puedo hacer con ellas lo que yo quiera). Responden a una lógica sexista, pues las víctimas son sometidas al escarnio público y al reproche social por mostrarse deseantes o sexualmente activas.

Toda negociación tiene que partir de una situación de igualdad de condiciones para expresar la voluntad.

Las personas somos diversas, únicas. No todas tenemos la misma capacidad para exponer nuestros deseos y necesidades ni el mismo grado de desarrollo de las habilidades que requiere una adecuada comunicación. A muchas nos cuesta ser asertivas o contar con la fuerza necesaria para decir no y eso produce una asimetría de poder.

Presta atención a las señales no verbales de tu pareja sexual con calma y respeto hacia los ritmos ajenos. Si sospechas que no quiere seguir adelante no lo hagas tú. Abordar el tema del consentimiento desde la empatía y el cuidado mutuo es reconocer a la otra persona. Si tienes intención de compartir con ella un tiempo de disfrute sexual, por breve que este sea, es lo mínimo que puedes hacer, ¿no te parece?

Tener sexo consentido no es lo mismo que tener que operarte de apendicitis o examinarte en el mismo día de dos asignaturas hueso que se te han atragantado.

El sexo no es un sacrificio, ni una obligación, ni nada parecido.

Tener sexo consentido con otra persona puede ser una experiencia gratificante para todos los sentidos, mejorar nuestro estado de ánimo y bienestar emocional, subir la autoestima y ayudar en nuestro crecimiento personal. No siempre sale así de bien, eso está claro.

Que sea sexo casual de una noche, de manera esporádica, sin generar un compromiso o como manifestación y refuerzo de una relación amorosa, es lo de menos. Lo que tiene que estar presente son las ganas de disfrutar.

Si el pasar un buen rato y divertirte no es lo que te mueve, no lo hagas. Di no.